Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она
улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ" Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! '
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой, безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам язык). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его – костьми ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим талантом искать приключения на свою прекрасную голову. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного разгильдяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это один из венцов природы и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным разгильдяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное барохло, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к противоположному полу, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до нервного срыва, ревнивый как Отелло, вообще не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым чудаком. Тайный извращенец. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху. Но зачем друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут треньдеть без остановки хоть трое суток и ни разу не повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой бочке затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в дерьме в событиях. Любит жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет странным субъектом, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отстали и оставили в покое. Производит впечатление вообще Васи, хотя на самом деле не дурак, может почитать, в перерывах между разгильдяйством, Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен.

Рак
Боюсь показаться предвзятым, но - гаже Рака нету знака, по крайней мере, для меня. Рак - мнительное чудовище, постоянно надоедает всем вопросами. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Живет как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно рассуждать на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Весы
Коротко - эстет. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться убирать или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом достанет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. В общем, тот еще товарищ. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что черствая натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные чудаки, зачастую мучается нервическими болезнями навроде гастрита. Не злобен. Склонен подставлять плечо, причем делает это исключительно из мазохистской любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозги Весы умеют компосировать лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится в постоянном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Террорист. Когда доставать некого, начинает доставать себя самого. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до потери пульса, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, что сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю некрасавицу. Двуликий, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю дурь, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление страшный, громкий, грозный зверь, но в душе истинный тушканчик.

Козерог
На первый взгляд – унылый знак. Девиз у Козерога такой: как бы плохо мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение лица, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - работает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитроумный. Скупой, но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подшучивать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам обалдевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле, нравится, как пресловутый червонец. По части побалагурить составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер экстравагантности придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет кое-как, умудряется раздавать окружающим советы, которые работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и привлекательности потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но игнорирует это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух видов: обалдевшие от собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Гулять могут по-страшному, причем поймать Рыбу на измене или заставить ее в ней признаться сложнее, чем увидеть живого динозавра. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные представители рода человеческого, никаких моральных приницпов. Склонны тараторить по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, адские муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались уродами. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и не по-детски. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются предателями, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете.

Ой, этот Карузо! Столько шума - "хороший певец, хороший певец"... А он и фальшивит, и картавит!
- А ты что, слушал Карузо?
- Нет, мне Изя напел.

Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?.

Сидят два еврея. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины
такие привередливые?
- Нет, только моя мама.

Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
- Его.

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

Встрачаются как-то Мойше и Абрам. Мойше грустный такой...
- Мойше, что случилось?
- Да вот... Дом сгорел... Жена при смерти... Дочка на панель
пошла...
- Ой! Да не расстраивайся так! Жизнь - она, как зебра - черная
полоса, потом белая, потом опять черная, потом опять белая... Сейчас
у тебя - черная. Будет и у тебя все хорошо!
На другой день встречаются они опять, Мойше и говорит:
- Ой, Абрам, вчерашняя полоса была таки белая!

Добавлено (11.04.2009, 17:20)
---------------------------------------------
Счас жахну анекдот!
Короче. Три пьяницы ползут по рельсам, потерялись в пространстве, одину говорит: "Чё то ступеньки неудобные, сколько лезем, и не видно этажа" Второй: "Ну", Третий: "Не волнуйтесь, мудики, вон лифт снизу идёт!"

Добавлено (11.04.2009, 17:31)
---------------------------------------------
Мальчик Вовочка из богатой семьи евреев приходит из школы. Говорит: "Сегодня мы в школе анкету заполняли, я написал, что я Русский". Мать говорит: Да как Ты мог так, негодяй! Всё, не буду больше тебе всякую хрень покупать!" Отец: "Шмай сорарей, Адунай! Всё, ни копейки больше на бойду предатель не получишь!" Бабушка: "Всё, внучик, не буду тебе больше вкусности покупать!" Дедушка: "Всё, шмай сораре, больше не буду тебя на рыбалку с собой брать!" Брат: "Всё, не дам больше тебе мотоцикл!" Сестра: "Всё, не буду больше тебе списывать уроки давать!" Сидят за столом, жрут одни вкусности, а ему кашу только не солёную дали, хлеб и воду. Никто с ним не разговаривает, значит, а меж собой болтают. Он сидит, сидит, подумал, и говорит: "Эх, всего лишь 15 минут я Русский, а как я вас, евреев сволочей уже ненавижу!".

- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты ж с ума сойдешь, дедушка!

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

"Папа, я была в кино".
Сказки тысяча и одной дочери.

))))))))))

Идет Боpис Hиколаевич по подземному пеpеходу, видит, мужик стоит, обоpванный такой и с пpотянутой pукой.
(М): - Подайте, Хpиста pади.
(БH): - Шел бы лучше pаботал, понимаешь.
(М): - Так я после pаботы...

Двa еврея пошли нa встречу с Борисом Hиколaевичем. Один все время кричит из толпы:
- Плaменный привет!, Плaменный привет!
Другой:
- И дaвно ты его тaк полюбил?
Первый:
- Hу не могу же я ему прямо скaзaть "Штоб ты сгорел!"

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

Ельцин не попал в Вену...у него дрожали руки..

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.

Обращение Билла Клинтона к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города"

Билл Клинтон с Борисом Ельциным на последних перед выборами переговорох сидят, обсудили все вопросы и Клинтон говорит Ельцину:
- Давай, Борис, ты мне на последок минет сделаешь.
Ельцин:
- Бил! Да ты что с дубу рухнул, какой минет!
Клинтон:
- Ну, давай ,Борис, сделай минет. Я тебе такие кредиты дам от МВФ, закачаешься!.
Ельцин:
- Нет, Бил, никаких минетов!.
Клинтон:
- Ну давай, Борис, сделай минет, я тебе кредит огромный дам, под самые выгодные проценты. бессрочный!.
Ельцин:
- Нет, Бил, минетов не будет, что я тебе Моника какая-то!.
Клинтон:
- Борис, Ну сделай минет,я Сербию бомбить перестану!.
Ельцин:
- Сербию бомбить перестанешь!? Ну ладно вставай на стол.
Клинтон:
- Борис! А зачем на стол вставать?.
Ельцин:
- А затем, Бил, что Россию на колени не поставишь!

Кинотеатр. Идет сеанс. Вдруг врываются терористы:
-Вссем нааа пол! Вы окружены!
Один мужчина в зале:
-Ну что ж такое нигде поспать не дадут!

"Я люблю тебя!" - шептала девушка золотому колечку с бриллиантиком.

Сидят парень с блондинкой.
Блондинка:
-Любимый, ты можешь ответить мне на один вопросик, но только конкретно - да или нет?
-Ну спрашивай!
-Почему вы считаете всех блондинок тупыми?
-Да...

Сидит мужик за свадебным столом грустный-грустный. Его спрашивают:
-Че грустишь, невеста разве не красавица?
-Да красавица.
-Угощения разве не вкусные?
-Да вкусные...
-А что тогда?
-хочу я её.
-А ну, после свадьбы!
-Ты че, после свадьбы нельзя будет, ей муж не позволит!

Приезжает авторитет на бээмвухе, такой весь в наворотах, пальцы веером, на автозаправку.
Подходит к аппарату, там написано: ВСТАВЬТЕ ПИСТОЛЕТ В БАК АВТО И НАЖМИТЕ КНОПКУ.
Авторитет достает калаш, вставляет в бак своего авто:
-Че то не вьезжаю! Типа так, в натуре, или че?

В форуме:
-Всем хай!
-Хай! Ху из who?
- Выпей йаду! Че motherишься????

Мужик поймал золотую рыбку, та - отпусти - любое желание исполню!
Мужик:
-Блин! Че бы придумать? Ладно, хочу быть Ходарковским и Бил Гейтсом одновременно!
Рыбка:
-О КЕЙ!
И сидит теперь мужик в элитной тюрьме с ноутбуком...

Добавлено (25.07.2009, 19:49)
---------------------------------------------
kornelikka, классные анекдоты!!!

Добавлено (28.07.2009, 12:41)
---------------------------------------------
Добавляю:

Сидят две блондинки на лавочке и раговаривают о теории относительности. Вдруг видят на горизонте мужчину какого-то.
Одна другой:
-Светка, шухер! Болтаем про шмотки!

Лезет альпинист, и вдруг падает на него здоровенная толмутища!
-Да, не полезу больше за книжками на верхнюю полку, еще БЭ упадет, без головы останешся!

Свет, улица, фонарь...
Большой фонарь... Больно блин!

Ползет пьяница домой, доползает до двери, открывает дверь, вползает внутрь.
-Светка, ты не поверишь, с мужиками на рыбалку ходили!
-Мужчина, нельзя же так напиваться! Во-первых я вас не знаю! А во-вторых, ЗВЕЗДА В ШОКЕ просто!
-Ой Светка, не придуривайся!
-Да не Светка я!
-Крошка, не играй!
-(Поправляя локон), Зверев я Сергей!

Сидят две девушки. Одна другой:
-Постреляем может?
-Ну давай!(доставая автомат Калашникова)
-Ты че, дура? Глазами!

Прием у психиатра:
-Доктор, мне кажется, что я курочка, несущая золотые яйца!
-Сейчас милочка, только сейф достану!

-Я Наполеон!
-А я Гарри Поттер!
-А я Сталин. Так что если не замолчите, расстреляю нафик!
Голос:
-Палата 485! К психиатру!

-Мама, купи мне "Челси"!
-Ромочка! У меня денюжек тютю!
-Мамочка, так я же не твои имел ввиду!

-Что вы видите на этой картинке?
-Пятно!
-А на этой?
-Пятно!
-А на этой?
-Пятно! Доктор, оттого что вы ее переворачиваете, она не изменится!

Сидят муж с женой в шикарном ресторане:
-Ну как, дорогая? Тебе нравится здесь?
-О, конечно!
-А здесь?
-С тобой мне везде хорошо! Ты же знаешь!
-Знаешь, тут как то душно! Пошли в кафешку!

Врываются в банк два грабителя:
-На пол лечь! Лечь на пол!
-Я щас милицию вызову!
-(Снимая маску), зачем, мы здесь!

Сидят три красавицы, и вдруг подходит к ним одна, но страшная до ужаса.
Первая: - Ты че тут забыла?
Вторая: - Ты в зеркало себя видела?
Третья: - Вали отсюда!
Эта, усмехаясь: - Хотите познакомиться с моим питбультерьером?

Едет автобус, нагружаясь остановку за остановкой.
Водитель:
-А сейчас будет аттракцион: "Ой как меня плющит!"

Добавлено (30.07.2009, 16:13)
---------------------------------------------
Поймал старик золотую рыбку.
Та: отпусти меня, любое желание выполню!
Старик: Короче, хочу чтоб у меня всё было!
Рыбка: хорошо. У тебя всё было!

Сидит олигарх, в дурака в ноутбуке режется. А что еще остается делать олигарху, который сидит за решеткой?

День Рождения.
Все: Ну давайте за именниника!
так раз 10.
Именниник: Ребят, я понимаю, вы из чистых побуждений, но мне то хоть что-нибудь перепадет?

Сидит на насесте курица и думает: "Вот все говорят, курица яйца несет! Какое там "несет"! Это у меня какая-то гадина уносит их всё время!"

Учёные скрестили золотую рыбку и пиранью. Получилась новая рыба "Золотая пиранья". Исполняетъ послѢднiе 3 желанiя

Как довести Беллу до сердечного приступа!?
Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу...

Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
-Он быстро учится!

Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
Из зала: "Я так и знал что он наркоман!!!"

Сцена с поцелуем... Тишина в зале...
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...
Из зала отчаянный мужской голос "Не надо!!!"

В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: "Беллой завтракать будем!"

Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
- А кровать?
- Я не сплю.
- Совсем?
- Совсем.
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ".

Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

"....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

"На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?""

"Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
-Молодец, девочка, сразу и по делу!"

Когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то:
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"